Low Pérfil Matricidium

ESCENA 1

A modo de flashback: La escena se ve antigua, los colores opacos. Indica en el extremo inferior de la pantalla "3 años antes"

A la hora de almuerzo, compartiendo un rico postre, se encuentra una pareja conversando.

Loreto, baja de estatura, muy bien vestida, pelo colorín y preciosos ojos verdes, mira ilusionada el paisaje que ofrece la ciudad.

LORETO
"Parece que voy a ser la última en casarme. Cacha, ¡hasta el Mono se está casando! falta que se case el Adrián y el Felipe no más. ¡Ahí si que me declaro soltera para el resto de mis días!"

José Ignacio, alto, delgado, pelo oscuro y mirada profunda, barba a medio crecer y con un aspecto demasiado informal, contrastando al de Loreto, sonríe.

JOSÉ IGNACIO
"Mi amor, no se preocupe. Todo a su debido tiempo. ¿Cuántas veces tengo que repetirle que en cuanto usted termine su carrera nos casamos?"

Loreto responde poniendo cara de resignación.

LORETO
"Si, pero igual no más."

José Ignacio apoya el codo izquierdo en la mesa y pone el puño en su mentón. Su cara muestra una sonrisa casi maquiavélica y sus ojos un brillo pertubador.

JOSÉ IGNACIO
"Descuide, cuando llegue el momento será inolvidable"

La cámara realiza un acercamiento a las manos de la pareja mientras José Ignacio toma la de Loreto.

ESCENA 2

Volviendo de flashback, se indica en el extremo inferior de la pantalla "El presente".

Casi anocheciendo en una plaza de la ciudad, frente a la cual hay una iglesia.

La cámara muestra una panorámica del entorno donde se puede apreciar la iglesia, varios autos estacionados alrededor y un grupo de personas en la entrada de la iglesia. Desde la lejaníá se distingue claramente la silueta de una novia gesticulando con cierto dejo de desesperación.

Loreto, vestida de novia, se pasea de un lado a otro, mostrando evidente malestar. Pilar, la madrina y mejor amiga de la novia, alta, de estampa distinguida, con un llamativo vestido largo de color azul eléctrico, tranquiliza a Loreto.

PILAR
"Tranquila amiga, si ya va a llegar. Se debe haber demorado en algo."

Enojada, Loreto responde con malas palabras.

LORETO
"¡Es que la caga este weón! Sabiendo que hoydía nos casamos... ¡Te juro que si no llega en este minuto no me caso!"

ESCENA 3

Loreto termina la frase y se escucha el sonido de un potente motor de auto y una bocina tipo camión con las primeras notas de la melodía de la cucaracha.

La cámara enfoca un Lada blanco, realizando un acercamiento al detalle de cada una de sus distintivas partes, gran alerón de aluminio, grandes y llamativas llantas plateadas, una cola de zorro flameando desde la antena, vidrios polarizados, un brillante neón azul que se refleja en el pavimento, al son del Reggaetón.

El Lada se detiene frente a la Iglesia, aún con la música Reggaetón sonando fuerte. El auto se mueve de arriba a abajo, siguiendo el vaivén del contagioso ritmo y de pronto para su "baile", pro la música sigue.

Se abre la puerta del conductor, dejando ver una luz azul como la del neón del auto y baja un gigantesco negro calvo de 2x2 mt. forrado en un abrigo de piel de tigre, lentes oscuros y muchas y vistosas cadenas de oro colgando de su cuello.

El negro cierra la puerta del conductor y camina silenciosamente hacia la puerta contraria, pero de pasajeros.
La cámara realiza un acercamiento al enorme reloj de oro del negro mientras abre la puerta del pasajero. Al abrir la puerta se asoma una bota blanca de piel cocodrilo. La cámara hace un acercamiento a la bota.

Sin ser enfocada por la cámara se escucha a Loreto hablar con un tono de voz de incredulidad.

LORETO
"Este weón no me puede haber hecho esto."

José Ignacio, vestido completamente de blanco con un traje, camisa, chaquetilla, corbata, abrigo hasta las rodillas y botas de cocodrilo con punta metálica, sale del auto. Extiende sus brazos haia la audiencia y se dirige a ellos con voz fuerte.

JOSÉ IGNACIO
"¡Señores, ha llegado el novio!"

(Cualquier similitud con la realidad es absolutamente intencional)

Por si las dudas

"No es que tenga demasiado tiempo libre, simplemente terminé de hacer las cosas que tenía planeado hacer para hoy."

Por si se preguntan a que se deben tantos comentarios el día de hoy.
Bueno quizás si tengo algo de tiempo libre adicional, o mejor dicho tiempo destinado a cosas útiles que no me siento motivado a hacer.

Carta de Reclamo #2

Siguiendo con los reclamos, en esta oportunidad se dirigen a una cadena de restaurantes de comida rápida, también estadounidense, cuyas hamburguesas a la parrilla resultan adictivas.

"Estimados Sres. Desde hace varios años he preferido sus sandwishes y hamburguesas debido a lo conveniente de las promociones. Quisiera realizarles una observación en lo referente al publicitado X Long Tocino Cheddar 3 carnes. A pesar de ser una deliciosa hamburguesa que practicamente llena mis expectativas, no corresponde a lo que menciona la publicidad. La salsa de queso no es tal si no dos delgadas rebanadas que ni siquiera están derretidas, y las 3 carnes no son tales sino solamente una hamburguesa triple. Con suerte a lo sumo 2 carnes si consideramos al tocino como tal. Como cliente les sugiero modificar esa engañosa publicidad que se presta para demasiados malos entendidos."

La experiencia me dice que estos a veces responden con tapabocas, léase tickets por promociones gratis. Un cliente con la boca llena no puede alegar. No es malo.

Carta de Reclamo #1

Abriendo una nueva sección con las cartas de reclamo, empiezo con una hacia una conocida pizzeria estadounidense, caracterizada opr una linda chozita:

"Sres. Soy un asiduo consumidor de sus productos, y los he preferido por bastante tiempo, por sobre la competencia, debido a las variedades que ofrecen. Sin embargo se ha vuelto recurrente un problema referente a la calidad de las pizzas. Hoy al almuerzo solicité una pizza germana, y aparte de ser más pequeña de lo habitual, casi no tenía ni vegetales ni carnes. Se de las políticas de recompensa por hacer rendir los ingredientes, y no estoy de acuerdo con ellas pués perjudican no solo al cliente entregando pizzas de mala calidad, sino tambien su imagen como una de las pizzerias mas importantes de Chile."

Dudo que respondan.

Mi incipiente calvicie y sus posibles causas

Desde hace algunas semanas vengo tomando conciencia de que estoy quedando calvo. Tengo una creciente calva tipo fraile Franciscano, cada vez más acentuada.

Las potenciales causas son muchas. Por un lado mi condena genética, mi padre es calvo (aunque él dice que es de frente amplia solamente) y mis abuelos eran calvos también. Por otro lado hay un factor de estrés. En este minuto tengo una serie de preocupaciones y responsabilidades que aparte de las coloridas canas que me han hecho salir, estoy convencido ocasionan la caída de mi "ya no tan frondosa" cabellera.

Para hacerles una idea, hace no más de una hora me enteré, y no debido a que me llamaran o enviaran un correo, sino porque yo llamé, que rechazaron una compra no menor que hice por internet, que mi tarjeta de crédito de otro banco fue arbitraria y misteriosamente cancelada, y que el departamento que me tienen que entregar a más tardar a fin de mes aún esta a la espera de la firma de no se que papel, por culpa del cambio de director de obras de la municipalidad. Y para rematarla estoy en penumbras ya que el tubo fluorescente que ilumina mi escritorio se quemó, y pretenden que haga un cambio de IP de un sistema a las 6 AM del domingo.

Si me cae un rayo, eso, sí eso, va a ser casualidad. Si falta que me mee un perro no más.

Tarjetas de presentación

Ayer me lleve la singular sorpresa de que habían dejado 2 cajas con tarjetas de presentación, donde sale mi nombre, anexo directo y correo coorporativo. Hace algunos años, trabajando con unos amigos se habia convertido en lugar común el hecho de que cuando entregaba las tarjetas de presentación, al poco tiempo se hacía abandono del buque. Bajo determinadas circunstancias sería una opción a considerar, pero no aún.

"Por cada 10 tarjetas de presentación del Santa exija su foto autografiada del connotado humorista Pancho del Sur y su corchetera de bolsillo de regalo".

La guinda de la torta

La estupidez humana no es algo selectivo.

Hágase un favor y trate de ser de las escasas excepciones.

El vidente

En realidad son al menos 2 viscicitudes que me traen por aquí el día de hoy. Espero que el/la honorable lector/a no se quede con la de más arriba (como suele suceder).

Ya he mencionado en varias oportunidades que el último proyecto en el que participé como aspirina fue en una empresa de telefonía móvil, caracterizada por su PÉSIMA señal, y ahora recientemente con un nuevo nombre, slogan y una desesperada maniobra publicitaria por resucitar (con otro nombre) a la marca que ellos mismos mataron con su generalizada ESPANTOSA gestión (en todo sentido). Tristemente resulta ser uno de los clientes más importantes de la empresa para la cual trabajo, y por ello tienen una serie de franquicias, y vicios que se les han permitido por años.

Estaba disfrutando de mi almuerzo de chatarra cargada al colesterol (lo que me recuerda una carta de reclamo que debo hacer) y me llaman por teléfono. El soporte de la empresa para la que trabajo me avisaba que el ya mencionado cliente había llamado indicando "El sistema está lento".

Me disculpo ante los lectores menos entendidos en materias de proyectos de tecnología si me expreso de manera poco universalmente entendible.

Si se va a reportar una anomalía, esta debe ser precisada, dentro de lo posible, con al menos mediana exactitud. Esto es porque la mayoría de las veces el cliente desea una pronta respuesta y, si corresponde, una pronta solución. Quienes estamos a cargo de explicarles que es lo que está sucediendo, no tenemos el don de la CLARIVIDENCIA, como para poder adivinar si el honorable usuario metio mal sus honorables deditos, o si alguno de los incontables sistemas del cliente presentó alguna falla que se refleja visiblemente en la aplicación. Acabo de revisar alrededor de 50 MB de archivos de log (quizás más), para encontrar unas IPs desconocidas y un error misterioso.

Así no se puede.

Si usted honorable lector o lectora, es de esos usuarios que les gusta dar trabajo a la gente de sistemas, evite que le aparezca alguien tan odioso como yo que le haga detallar la anomalía, encarguese usted mismo de decir (por ejemplo):

"Estaba tratando de poner un comentario a este artículo usando el enlace de 'Comentarios' y me mandó un Error 666: 'Su computadora acaba de ser poseida por Satán. Se le sugiere reiniciar.' "

Con ese nivel de detalle e información de seguro podremos resolver el problema o al menos recomendarle un buen siquiatra.

Google Office

Definitivamente esto se pone aterrador. Primero Google aparece como un buscador en la red, destronanado poco a poco a los otrora grandes (léase Altavista, entre muchos otros que ya no recuerdo "Internet es el único Dios y Google su profeta") . Luego GMail empezo a ganarle terreno a Hotmail, ofreciendo una cantidad "inusualmente grande" de espacio gratuito para el correo. Y así sucesivamente Google ha ido sacando nuevos servicios ideados y desarrollados por equipos multidiciplinarios del paraíso de Googleplex. Recientemente la compra de You Tube dejo a medio internet boquiabierto, entendible ya que no todos los días alguien desembolsa 1.65 millones de US$ dollars.

Ahora Google poco a poco empieza a abarcar funcionalidades y mercados que debieran, al menos conceptualmente, serle ajenos. El camino al Google Office, y quien sabe si un Google OS, ha omenzado. Ya tenemos correo, planillas de cálculo y ahora, con la no tan recente adquisición de Writely, y su integración con los servicios de Google, un editor de texto tan potente como el Microsoft Word.

Personalmente sigo prefiriendo la potencialidad de ThinkFree, que además incluye presentaciones ala PowerPoint, pero de todas maneras empiezo a sentir algo de miedo.

Y recuerde, si aún no lo lee en español, lo leyó primero en el Blog del Santa.

Comunicación con derecho a réplica

Estaba aplicando mi lectura habitual, los distintos foros, blogs y sitios donde pululo normalmente y recien me doy cuenta que poco a poco la pauta se va dando a hacia la interacción. El autor de un artículo espera que otros lo comenten y cuando lo hacen replica los comentarios, aún cuando esto no sea una solicitud explícita.

La comunicación digital evoluciona hacia un paradigma que se ajusta al de la comunicación física, emisor y receptor, no solamente receptores mudos y anónimos que no pueden pronunciarse respecto a los temas que los hacen compartir espacios virtuales. ¿Es ese el futuro? ¿Comunidades virtuales que se asemejan a nuestra realidad, tanto que incluso se lleguen a confundir?

Sencillamente es complicado, sencilla y complicadamente contradictorio.

Y nunca sabré que fue de Mary Margaret

Casi todos los fines de semana viajo a Viña a ver a mi polola y a mis perritos adoptivos. Es un viaje en bus, donde aquellas dos horas de trayecto son o de película a gusto del "sobrecargo", de lectura (ahora sólo segundas lecturas, pq se me acabaron los libros que quisiera leer), o de sueño.

Este fin de semana me tocó película, un VHS (pensé que ya no existían). El título era "Hasta que me beses" o algo así, absolutamente poco prometedor, asi que no guarde mi libro de turno (ene ésia lectura de Yo Robot de Isaac Asimov), sólo por si acaso. Típica película gringa de amor adolecente de secundaria, donde la historia es narrada por el personaje principal como una voz en off.

Debo confesar que no fue tan terrible, un personaje queda inválido trás un accidente en auto, una de las parejas decide casarse ya que la chica está embarazada, encierran a la protagonista pq sus diferencias religiosas no concordaban con las malas influencias del protagonista, digo de una telecebolla cualquiera. Faltó la ciega a la que le roban la guagua, y el triángulo amororso entre el jardinero, la prima de la ciega y el erente de la transnacional, hijo del malvado villano.

Finalmente todos se graduan, y empieza el recuento de los "Que fue de..." El protagonista no fue médico y termino graduándose de profesor de inglés, y así sucesivamente hasta llegar finalmente a Mary Margaret, a quien sus padres habían enviado a estudiar a St. Louis, y... se apagó el video, habíamos llegado al terminal, así que la historia queda inconclusa, al menos para mi. Creo poder vivir con eso, al menos hasta que me toque nuevamente la misma película, como me ha sucedido al menos 4 veces con "El transportador".

Si alguien sabe que fue de Mary Margaret agradeería lo publicaran aquí.